INERTE

-


Seis de la mañana, mantengo la mirada fija en mi taza de café y pienso en mi rutina. 
Ir al colegio, volver a casa, almorzar, bañarme, volver al colegio, regresar a casa, hacer mi tarea, cenar, bañarme, dormir. Volver a empezar. De eso se trata, de hacer cada día lo mismo, excepto los fines de semana donde tardaba más en despertar y no iba al colegio, pero en fin todo era igual, me dominan los horarios, me rigen las costumbres y yo solo me apego a la rutina que de aluna forma me da paz, una zona de confort perfectamente delimitada.
No hay tiempo para nada más, lo cual es bueno, evito pensar, sentir y sobre todo recordar, trato de estar ocupada así no tengo tiempo de extrañar.
Veo mi vida pasar frente a mis ojos, día tras día pero yo solamente me dedico a ser un espectador, siento como si nada me tocara, a veces creo ver mi cuerpo desde a fuera, inerte, totalmente muerta en vida. 
Un día te dije "Si a vos te pasa algo, yo me muero" y fue exactamente lo que paso, no pude congelar mi vida en el momento en que te perdí pero si me congele yo, me fui justo con vos, dejaste este cuerpo vacío, te llevaste toda emoción. 

Menos una. 

El dolor.

Convivo con el, hasta hay días que parece no estar tal vez sea porque me acostumbre a sentirlo, pero hay otros en los que realmente me recuerda que estoy viva, que estoy en agonía. 
Algunas veces desaparece, cuando disfruto con amigos o hago algo fuera de la rutina, cuando intento vivir mi vida pero vuelve aún más fuerte me rompe, una y otra vez, metiendo en mi cabeza una voz que hace que me sienta egoísta de vivir todo lo que vos no podes. Entonces me lamento y vuelvo a la rutina, a vivir una vida estando inerte en este cuerpo.
Me mata penar que el mundo sigue sin vos, intento detenerme para que al menos mi vida no continué sin la tuya pero resulta imposible porque aunque me fui con vos una parte de mi sigue acá, la que sufre, la que no tiene paz. 
Me aferro a tus recuerdos, a nuestros momentos, al sonido de tu risa, a tu perfume, a tus frases, a tus caricias, me aferro con todas mis fuerzas porque tengo miedo a soltarte, a perderte, a olvidarte.
Los años me pasan por encima y no se cuanto tiempo pueda sostenerme de tus recuerdos, me desgarra pensar en el día en que tu voz no sea clara o me equivoque en tus frases, ya casi son tres años de que te fuiste y todo sigue intacto, desde el dolor hasta los recuerdos pero me invade el miedo, quisiera seguir inerte para no perderte.
Micaela Caballero. 



Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Depresión

-
 13 de Enero 2020. Hoy fue un día atípico, después de mucho tiempo logré despertarme cuando sonó el despertador, me sentí con ganas, con energía, no recuerdo cuando fue la última vez que me desperté sin tener esa sensación de querer estar en mi cama y seguir durmiendo hasta que termine el día de nuevo. Escuche música, baile, desayune, estudie, dormí una siesta que no duró horas, hablé con mis amigos, con mi familia, me deslumbre con un hermoso atardecer y al final del día...lloré. Lloré porque quisiera que todos mis días fueran de esta manera. Lloré porque sentirme bien se siente raro. Lloré porque no se si es que mañana me voy a volver a sentir sola o vacía. Lloré porque tengo miedo de que vuelva esa angustia que a veces me nubla toda posible sensación de alegría. Lloré porque quizás mañana vuelva a sentir que el mundo sería un mejor lugar sin mí.  Cada 13 de enero se recuerda el día internacional de la lucha contra la depresión y hoy yo gané esa lucha, una que se desata todo...
Leer más

Los culpables son ustedes.

-
Los culpables son ustedes. 27 de Junio del 2020  Llaman al estrado a la acusada para dar su declaración, las cámaras la apuntan, persiguen su silueta tratando de evitar las cabezas de aquellos que observan sentados, algunos espectadores observan al jurado, quienes dejan poco que esperar, se podía sentir como tantos ojos de este grupo la juzgaban a cada paso que daba, otros tantos, simplemente miraban con pena. Al llegar a su lugar se sienta, rápidamente le acercan el libro y comienza. -¿Jura decir la verdad y nada más que la verdad?- pregunta el guardia, debo admitir que esta pregunta siempre me resultó un tanto ilógico, después de todo no tienen otra opción, de mentir sería delito y de no jurar también, en fin me resulta difícil no divagar ante las cosas que no entiendo. -Lo juro- responde con voz tenue la acusada. -Puede comenzar- otorga la honorable jueza, sentada por encima de todos al fiscal. -¿Puede señorita repetir una vez más como se declara ante la acusación de homicidio e...
Leer más

Tanto por decir

-
I ncrustadas en mi garganta se encuentran las palabras que desearía poder pronunciar, me oprimen, lastiman, incluso en momentos puedo sentir como me quitan el aire, no dejan que avance, como si fueran una fuerza magnética que me jala hacía abajo, me hunden. Hay días como los de hoy que no puedo hablar, las palabras se juntan, vuelan en mi cabeza las ideas que quizás podrían formar una oración coherente pero mi voz se niega a salir, esta atrapada en mi garganta justo donde todas las palabras se enredan, forman un nudo y logran impedir el paso de todo lo que quisiera sacar.  Me invaden las lágrimas, mis ojos gritan todo lo que mi boca no puede, rogando que por favor me entiendas, ruegan por amor, por atención, quizás también por todo ese afecto que se les negó, unos ojos que buscan amor y conexión en una mirada que nunca llega, pero te entiendo, quizás, es muy difícil para vos aceptar que estoy llorando enfrente tuyo sin decir obsolutamente nada, tal vez, se vuelve hasta confuso y sa...
Leer más